Pikkujouluopas: Seksiä ilman syyllisyyttä ja muita onnen avaimia

Pikkujouluja ei voi kirjoittaa ilman alkoholia. Katso vaikka: Pikkuj[olut]. Nämä vinkit ovat uhkapelurille sinulle, joka vaalit parisuhdettasi, mutta silti uskaltaudut firman pikkujouluihin.

Ja sinulle, jonka Venäjän komennus päättyi äskettäin. Olethan sen jälkeen halunnut laajentaa venäläisen liikevierailujen juomakulttuurin koskemaan myös suomalaista viikkopalaveria. Ja aamukahvihetkeä.

Nämä pikkujouluvinkit sopivat myös sinulle, uraputkikisaajien Usain Boltille, joka käyt kotona perheesi luona vain pikatankkaamassa ja palaat viipymättä yritysmaailman Suuren Tikapuun portaille, ihan siihen melkein tarpeeksi ylös.

Pikkujoulut uraputkessa paahtaville

Tarjoillaanko pikkujouluissanne alkoholia? Jos tarjoillaan, älä osallistu.

Kun vedät lärvit, olet pomojen silmissä ärsyttävä örveltäjä, jolla ei ole lainkaan itsehillintää. Jos taas juot vähemmän kuin pomosi, olet iloton kurttuotsa, joka ei osaa rentoutua.

Ja jos vainoharhaisesti yrität matkia pomosi juomavalintoja pysyäksesi edes suunnilleen samalla viivalla, olet aloitekyvytön myötäilijä, ikävä laumaeläin, jonka yksi ainoa vastuu illalle oli valita itse oma juomasi, mikä sekin osoittautui mahdottomaksi. Ruskea kieli, iloinen mieli, mutta henki haisee.

Jos kaikki kuitenkin menee pomosi suhteen nappiin, vilkaiset ohimennen yltiöpositiivisessa, iloisessa nousussasi leveästi hymyillen pomosi pomon suuntaan, jonka kirkas ja vesiselvä katse vastaa pettyneesti omaasi.

Pikkujouluissa voit voittaa vain vähän — ja senkin voitat yhtä varmasti kuin Stevie Wonder tikanheittokilpailun. Menettää voit kuitenkin paljon. Kieltäydy siis kohteliaasti.

Toisaalta, ilmaisesta viinasta kieltäytyminen voi joitakin kirpaista enemmän kuin mahdollisen ylennyksen menetys.

Pikkujoulut viinanhimoisille

Arvon loppasuu, seuraa Sinuhe egyptiläisen viisasta esimerkkiä. Kysy siis itseltäsi Suuri Kysymys.

"Miksi?"

Miksi osallistut pikkujouluihin?

Haetko nytkin humalaa, josta edes Kummeli ei pysty tekemään pilkkaa? Tässä tapauksessa tee työkavereillesi palvelus ja kieltäydy pikkujouluista. Opiskeluaikojen "kaikki ovat kuitenkin niin kännissä, etteivät muista mitään" oli ihan hauska juttu vielä illalla, mutta muistatko miten hyvin se päti seuraavana aamuna?

Ihan tosi, työkaverisi haluavat pitää hauskaa.

Siispä sammu perinteisesti paikalliseen ja herää harmaalla naamalla harmaassa putkassa. Pohdi kohmeloisena miksi vastapäisen putkan asukki istuu mykkänä tiikerintalja harteillaan, irroittamatta liekehtivää katsettaan sinusta.

Jos kuitenkin haluat osallistua pikkujouluihin pitääksesi hauskaa, on tehtäväsi vaikeampi.

Mitä ajattelit tehdä? Juot "sopivasti" ja kuin taikaiskusta olet hauskempi Conan O'Brienia? Pieleen meni. Normaali taikaiskusi tekee sinusta yhtä viihdyttävän kuin Angela Merkel.

Pitkällä tähtäimellä on tarpeen luoda tapa nauttia aikuisten virvokkeita siten, että viinanhimosta ei ole vaivaa, mutta nyt siihen ei ole aikaa.

Lyö siis vetoa vaikkapa kodin askereista, niin että juomisen karkaaminen käsistä on oikeasti pelottavaa. Puolen vuoden tiski- ja pyykkivuorot kannustavat kummasti. Tai ehkä peräsuolihuuhtelu on sinulle tehokkaampi kannustin?

Puolisosi auttaa varmasti ideoinnissa.

Tee sopimus kirjallisena ja lähetä kopio suurelle auktoriteetille.

"Löin vetoa työkavereiden kanssa ja vaativat sinua viralliseksi valvojaksi, anoppi rakas."

Huomaa kuitenkin, että viinin saadessa veresi kiertämään saattaa sielusi syttyä siihen ikuiseen tuleen, joka ihmiskuntaa jatkaa.

Pikkujoulut seksinhimoisille

Vaikka "miksi syksyn äitiyslomat? koska pikkujoulut!" -arvuuttelut saattavat olla liioiteltuja, tulee silti toimia tarkkaan ja harkiten. Etukäteen.

Tunnustele itseäsi. Muistele aiempia juhlia. Alkaako juhlissa himottaa? Mitä himoitset?

Jos kuolaat firman tyylikkään, mutta rennon ja komean henkilöstöpäällikön perään, käy puolisosi kanssa mieluummin avioliittoneuvojalla ja jätä pikkujoulut sikseen. Asiat tärkeysjärjestykseen.

Jos taas himoitset ihan vaan seksiä, on asia ratkaistavissa! Ota puolisosi mukaan ja ongelma ratkeaa kuin itsestään — kunhan jätät henkilöstöpäällikön rauhaan.

Jos puolisosi ei halua osallistua, ehkä hän kuitenkin kykenee piipahtamaan juhlissa tai jatkoilla? Voi hyvin olla, että jäät ison palveluksen velkaa.

Toisaalta, kaikilla on yleensä kivaa, kunnes… jatkot. Juhli siis juhlissa, mutta tekstaile puolisosi kanssa juhlaillan aikana kuin vastarakastunut, himokas teini. Hylkää säälimättä muut heti kun fiilis alkaa latistua, tai pikemminkin ystävällisesti säälien, sillä sinulla on…

"…kuumat treffit tiedossa. Pakko mennä."

Muut jäävät hiljaa katsomaan perääsi, mielessään kadehtien.

Sovi puolisosi kanssa kahdenkeskisistä jatkoista hotellissa. Onnistuneiden jatkojen tarkoin varjeltu salaisuus: suunnittelu.

Vielä tarkemmin varjeltu salaisuus: tankotanssi.

Mies, tiesitkö että tanko on alun perin miesten laji? Mutta, naiset, sopii se myös teille.

Opettele siis ajoissa tankotanssin perusteet — spinnit, nostot ja muut — sekä pari valloittavaa erikoisliikettä, kuten pikkujoulu-uutuus "voihkiva viiniköynnös" ja kestosuosikki "näin tämän pitikin mennä". Varmista, että sviittiin on asennettavissa tanko.

Pikkujoulut kaikille muille

Kohtuus kaikessa, kohtuudessakin, mutta senhän te jo tiesitte. Pirteitä pikkujouluja!

Jussi Ruokomäki

Jussi Ruokomäki on ohjelmistosuunnittelija ja viisauden rakastaja, joka rentoutuu iltaisin — kun muu perhe on nukahtanut — lukemalla Aristoteleen ikivihreitä koodauksen ohessa.

 
  • Tommy Hellsten olohuoneessa
  • Hyvejohtajuuskoulutukset
  • Osta Hyvejohtajuus-kirja hintaan 19,90€